ilginç

[pkarakaya]

– Adam doktora gitmis, “Doktor Bey, kalbim çok hizli atiyor.”
– Doktor; “Atmamasi lazim” demis. Bunun üzerine adam kosa kosa
– Eczaneye gidip “Sizde At mamasi var mi?” diye sormus.
– Eczaci: “At mamasi bizde olmaz, karsidaki veterinere soracaksiniz.” –
Bunun üzerine adam veterinerden 5 kutu At mamasi alip bes ay kullanmis. –
Sonuç süper. Bes ay sonra sikayeti yeniden baslamis. Veterinere gidip  at
mamasi istemis.
– Veteriner: “Maalesef bizde de kalmadi” demis. Bunun üzerine
– Adam panik halinde doktora giderek “Doktor Bey, at mamasi bitmis” diye
yakinmis.
– Doktor cevap vermis: “Bitmemesi lazim”…

[pkarakaya]

Bir sabah uyanıyoruz ve bir bakıyoruz ki dünya sular altında
kalmış.
Su üstünde kalan tek kara parçası var; o da Türkiye.
Koca gezegende 70 milyon Türk'ten başka kimse kalmamış.
ılk tepkiler ne olurdu dersiniz?..
Buyurun bakalım……:

1- Amma balık yeriz artık be!
2- Türk'ün Türk'ten başka dostu yok” derlerdi de inanmazdm.
3- Ulan tam da 'Uluslararası ilişkiler' bölümünü kazanmıştık. şansa
bak!
4- Artık ne ihracat kaldı ne de ithalat… Nihayet cari açığı,
falan filan
sıfırladık…
5- ülke olmak için ilk başvuran ilimiz Yalova oldu.
6- Tarkan'n ingilizce albümü raflarda kaldı…
7- Bakanlar Kurulu kararı ile sularımız 12 bin mile
kararlaştırıldı..

8-Piyasaya sahte dolar ve Euro sürmekten tutuklanan kalpazanlar
kendileriyle dalga geçen polislere saldırdı…
9- Ankara'da resmi temaslarda bulunan Fransa Cumhurbaşkanı Jack
chirak,
T.C.  vatandaşı olmak için başvurdu.
10- chirak'ın Türkiye Birliği'ne alınması için referandum
yapılacak… 11-
Stratejik adadan hiçbir nemimiz kalmadı, ama artık ne önemi var.
12-ülkemizde bulunan yabancı turistler “Ne iş olsa yaparım abi” diyip
iş
aramaya başladı.
13- Apo “Atın beni denizlere” deyip sürekli ağlıyor komutanm!…
14- Heyyooo!… Dünya Coğrafyası'ndan yırttık oğlum,dersler boş
gececek…
15- Edirne'den Ardahan'a gidilir mi be.. Dünyann teki ucu!!
16- Ulan şimdi işin yoksa 4 yılda bir Olimpiyat düzenle…

[PINAR AKSU]

Telefon Diyalogları

– İyi günler kredi kartı başvurunuz için aramıştım sizi…
– Tabi buyrun..
– Mesleğiniz nedir acaba?
– Hayat kadını…
– … Özel sektör yazıyorum ben…
– O da olur!…

---

Kadın : Merhaba ben kredi kartınızla köpek almıştım…
Yetkili: Evet efendim?…
Kadın : Bu köpeğin kulakları duymuyor. Acaba sigorta kapsamına giriyor mu?
Yetkili: Ben bi team leader'ıma danışıyim!!!?!!… 3

---

– İyi günler, hoşgeldiniz, nasıl yardımcı olabilirim?
– Para çekemiyorum ben…
– Şifrenizi yanlış giriyormuşsunuz Destur bey!…
– Şifre mi? Benim şifrem hep aynıdır, İstanbul'un kurtuluşu…
– Lütfen, bana şifreyi söylemeyin efendim.
– Hah, tamam hatırladım, 1956!!!
– Efendim o İstanbul'un kurtuluşu değil ama…
– Yaaaa!… Kaçtı İstanbul'un kurtuluşu?
– Efendim ben malesef söyleyemem bunu size.
– Niye sen de mi bilmiyosun?…
– Biliyorum, ama güvenlik açısından benim şifreyi bilmemem gerekiyor.
– Ben sana şifreyi sormuyorum ki!… İstanbul'un kurtuluşunu soruyorum.
– Evet, ama…

---

– Ya benim bu printer çalışmıyor!… Yeni de aldım…
– Yardımcı olalım efendim…
– Tamam
– Bilgisayarınız printeri görüyor mu efendim?
– Evet, karşı karşıyalar!… ,

---

– Şu an bankanızın ATM'sinden maaşımı çekemiyorum.
– Üzgünüz efendim geçici bir hatadan ötürü şu an tüm sistemlerimiz off'tadır.
(Bir saat kadar sonra)
– Ben şu an Of'dayım ve hala paramı çekemiyorum…

---

– Güvenliğiniz için bir kaç soru sormam gerekiyor. Doğum yeriniz?
– Erzurum…
– Doğum tarihiniz?
– 23 Ocak 1957
– Annenizin evlenmeden önceki soyadı?
– Anamı karıştırma lan bu işe!

---

– İyi günler, ben Banu efendim, nasıl yardımcı olabilirim?
– İyi günler hanımefendi, bir paket yollamak istiyorum…
– Tabii ki efendim, nereye göndermek istiyorsunuz?
– Nerelere gönderebilirim ki?
– Bütün dünyaya efendim…
– Cidden mi? Alaska'ya bile gönderebilir miyim?
– Tabii ki efendim…
– Oldu o zaman abime bir paket yollicam, kendisi biolojist bilim adamıdır… İşi için kimyasal madde yollamam
gerekiyo, Alaska'da buzdan başka bi şey yokmuş…
– Efendim, tehlikeli veya yasa dışı bir madde değilse sorun olmaz…
– Ne tehlikesi… Odo-nitrat-carbonat, hidrojen ve tuz yollicam tehlikesi yok… Yani karışmazsa yoktur, ama karışıp da
reaksiyon yaparsa patlar…
– Tamam efendim, abinizin adresini verebilir misiniz?
– Hanımefendi abimin adresi yok, yani dediğim gibi kendisi biolojist, Alaska'da suyun altında bir platformda… Size ancak
koordinatlarini verebilirim…
– Bir dakka beyefendi, bi müdüre sorim aceba nasıl olur!…

---

Meraba ben Batur nasıl yardımcı olabilirim?
– Benim telefonda bi problem var yönlendirmeynen ilgili…
– Peki ilk önce telefonunuzun ''menü” tuşuna sonra da ''5'' tuşuna basın…
– Evet… Tamam…
– Ekran da ne var şimdi?
– Show tv…
– ???

---

– Meraba ben Baturcan nasıl yardımcı olabilirim?
– Benim telefonum kemerde çekmiyor…
– Bi saniye bekleyin bilgisayardan kayıtlara bakalım… Fethiye'deki hatlarda bir problem gözükmüyor şu an, acaba…
– Ne Fethiye'si kardeşim, pantolon kemerinden bahsediyom ben … telefonu kemere takınca hat bulamıyo telefon…

[pkarakaya]

A
Otobüs…

Hollywood'un 46 kez işlediği, “uçakta pilotlar ölür ya da bayılır,
yolculardan biri (mümkünse bir çocuk) telsiz talimatlarıyla uçağı sağ
salim indirir” klişesinin otobüse uyarlanmış hali.

– aloo, aloo, abi ben en öz hakiki seyahat'in istanbul-ankara
otobüsünden arıyorum. kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde,  uyuyor
şimdi.

+ evlat sakin ol, muavin orda mı?
– hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok!
+ tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. şimdi şoförü yavaşça
koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.
– ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!
+ düşsün! oraya senin oturman lazım.
– tamam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?
+ direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.
– tuttum. çok eğlenceli görünüyor ehu
+ evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki + panelde
bir çok gösterge var değil mi? tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor
orda?
– bismillahirrahmanirrahim.
+ hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! hız
+ göstergesine
bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?
– sıfır.
+ nasıl sıfır? dikkatli bak.
– sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?
+ otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli!
– duruyooor
+ kalk .. git eşşoğlueşşek! bize de panik yaptırdın. şoför uyanınca
devam edersiniz.

[pkarakaya]

bir çift bebek beklemelerine karşı bebekleri bir türlü olmamış.
>>adamın yurt dışında işi çıkmış adam yurt dışına gitmiş.
>>karısı adama bir mektup göndermiş.mektupta bir çocukları olduğu
yazılıymış.
>>adam evine döndüğünde oğlunun zenci olduğunu görmüş ve karısına
neden  zenci olduğunu sormuş
>>karısı sütüm yetmeyin bi sütannesi bulduk kadın zenciydi belki bu
yüzden  olmuş olabilir diye sölemiş
>>adam inanmış ama için bir kuşku kalmış bunu bilse bilse annem
bilir diye  annesine
>>sormuş annesi de
>>benimde sütüm yetmeyince seni inek sütüyle besledik
>>bu yüzden bak senin de boynuzların çıkmaya başlamış demiş.

[KeN@N ÖZDEN]

İlginç Telefon Konuşmaları (yurdum insanından manzaralar)

Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar

– Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?

– Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal
gibi hissettim simdi.

---

– Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?

– Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?

– Temsilci : Medeni Durumunuz?

– Müsteri : Erkegim!!!

---

– Temsilci : Ekin Beyle görüsebilir miyim?

– Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.

---

– Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

– Müsteri : çokatesli@hotmail.com

---

– Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

– Müsteri : bradpit@mynet.com kendisine çok benzerimde aferin?)

– Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

– Müsteri : Nokia 3210um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan
alicam.

– Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?

– Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok
falan.(oldu?.)

---

– Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?

– Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?

---

– Temsilci : Medeni durumunuz?

– Müsteri : Bekarim

– Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?

– Müsteri : Esim kullaniyor.

– Temsilci : Bekarim demistiniz!

– Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )

---

– Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

– Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..

---

– Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?

– Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün
yatirirsam faiz islermi?

– Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.

– Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar
iptal ediyorlar.

– Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu
var mi?

– Müsteri : Yok

– Temsilci : iyi günler size

– Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!

---

– Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?

– Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi

---

– Temsilci : Evli misiniz ?

– Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin
evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin
geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla
nasihati !!!

---

– Temsilci : iyi günler! inci Hanimla görüsebilir miyim?

– Müsteri : Annem haciya gitti, 28inde gelecek.

---

– Temsilci : iyi günler Kadriye Hanimla görüsebilir miyim?

– Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim?

[Yazar]

Yazılar