temel fıkraları devamlı burda olacak

cok komik gercekten 

Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir… Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok… Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
-Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi!
Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata:
-Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık… Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak.
Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor…
Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır:
-Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum… Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun… Derken, Bizim Temel patlar:
-Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi… Patlayrum.

Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan… Hayran hayran seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, “Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler” demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş “Sen aptalsın” demiş. Temel, papağanı satın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. Bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, “yarın gelin verelim” demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel'e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon'a dönmüş, eş-dost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. Bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve içinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. Bir anlam verememişler. Fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye… Papağan, Temeli görür görmez, “Sen salaksın” demiş. Temel daha da kızmış ve “Ula baa bak” demiş, “benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun ne olduğunu olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi”.

Temel, kahvehanede arkadaşlarına av maceralarını anlatmaktadır:
– Geçenlerde ormana ava gittum. Birden bi ayi ile karşulaştum. Tüfeği atıp kaçmağa başladum. O da beni kovalamaya başladi. Tam ayinun nefesini ensemde hissettuğum anda ayi kayup yere düşti. Bu durumu fırsat bilip arayi açmağa çaliştum. Ama ayi gene peşima düşti. Gene tam nefesini ensemde hissettuğum anda ayi tekrar kayup yere düşti. Ben tekrar arayi açmağa çalıştum.
O arada Dursun, dayanamayarak sorar:
– Ula Temel, çok cesaretli adamsun. Ben senun yerinde olsam, altuma ederdum.
Temel atılmış:
– Ula sen ayinun neye basup kayduğunu zannedeysun?

tursun bir gün köyde çok yorulur ve dinlenmek için bi evin önünde oturur ev temellerindir. tursun uşagum bi su ver banada rahatliyayim der
temel
-tabi emice istersen ayran vereyim sana
-saol olm cok  daha ii olur
tursun tasla gelen ayranı  içer. temel tursuna
-emice dur bi tane daha getireyim sana
tursun onuda içer temel ardından
-dur emice daha var bi tane daha getireyim
-olm hepsini bana veriysun akşama ne iççesunuz
-takma kafana emice zaten içine fare düşmüştü annem dökcektini
temel sinirli bişekilde bağırarak tası yere fırlatır
-eşşolusu seni yaramaz
temelde annesine bağırır
-ana habu emice kopeğun tasını kıray

harbi komik yaw ellerine sağlık orhan kardeş…
fıkralarının baş takipçisiyim.rep puanı benden sana

Avda !
Ormanın içinde gezinirken temel ve üç av meraklısı arkadaşı bakmışlar, futbol topu büyüklüğünde bir delik, temel arkadaşlarına dönüp, -yatın uşaklar tavşan çıkacak.
Arkadaşları yatmış aradan bir dakika geçmiş tavşan çıkmış tavşanı vurmuşlar..
Az ilerde biraz daha büyük bir delik.
Temel deliğe bakmış: -yatın ula uşaklar tilki çıkacak demiş.
Bir kaç dakika sonra tilki çıkmış tilkiyi de vurmuşlar.
Biraz daha ilerde bakmışlar daha büyük bir delik.
Temel arkadaşlarına dönmüş – yatın ula uşaklar ayı çıkacak demiş..
Arkadaşları yatmış bir kaç dakika sonra ayı çıkmış, onu da vurmuşlar.
Temelin arkadaşları çok şaşkınlarmış,
Temele: -ya Temel sen gördüğümüz en usta avcısın demişler.
Biraz daha ilerde bakmışlarki kocaman beş metre yüksekliğinde bir delik,
Temelin arkadaşları: – temel şimdi ne çıkacak diye somuşlar.
Temel -ula bilmiyrum ama yatın demiş…
Ertesi gün gazeteler yazmış.
Dört kişi tiren altında kalarak can verdi.

İdamlık
Temel idamlık bir suç işlemiş. İdam edilmeden önce en son arzusunun ne olduğunu sormuşlar.
Temel – Çin'de çang çing çong diye bir cellat var, en acısız ve çabuk o yapıyormuş, kafamı onun kesmesini istiyorum demiş.
Neyse bir sürü masraf yapıp çang'ı bulup getirmişler. Temel kafasını koymuş,
Çang kılıcı kaldırmış. Dakikalar geçmiş,
Temel sabırsızlıkla: – eee hadi keseceksen kes demiş
Çang: – ben işimi bitirdim evlat, ama sen sen ol sakın hapşırayım deme.

LAZ PİLOTLAR
Temel'le Cemal bir gün kahvede otururken gazetede bir ilan görürler
“Pilot kursları başlamıştır”
Köyde bağı bahçeyi satıp İstanbul’a giderler.
Kursa başlarlar, başarıyla bitirirler diplomalarını alırlar.
Aradan iki ay geçer bir uçak şirketi arar.
– “Gelin bakalım size uçak vereceğiz pilotluğunuz nasıl?”
– “İlk seferiniz İspanya'ya..”
Bizimkiler süper bir kalkış güzel bir havalanış İspanya’ya varırlar.
Tam inecekler
Cemal :  “Kule, acil iniş pisti boşaltın, itfaye, ambulans, doktor çağırın, zor durumdayız.!..”
Temel:  “Sayın yolcularımız herkes emniyet kemerlerini bağlasın bildiği bütün duaları okusun tehlikedeyiz.”
Derken uçağı zor bela, kanter içinde piste indirirler.
Temel: “Ula bu İspanyolların kafaları hiç çalışmıyor, 15 metrelik pist mi olur. Az daha ölecektuk da”.
Cemal: “Ula Temel, doğru deysin. Hakketten kafaları çalışmayı. 15 metrelik uzunluğunda  piste hiç 10 kilometre genişluk olur mi?”

temel bekliyodum ama buda iyi  

çok güzel zevkle okuyorum orhancım (rep i de ihmal etmedim haberin ola)

SAVAŞ
    Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar. Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:
    – “Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de öldürürüz.” Olur mu Olur… Ne diyelim, ne diyelim derken TEMEL akıllarına gelmiş:
    – “Tamam Temel diyeceğiz… Bir, iki, üc: Temeeeeel!”
    Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:
    – “Ne vaaaaar!” Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:
    – “Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim,” demişler… “Bir, iki, üc: Dursuuuuun?” Dursunlar ayakta…
    – “Ne vaaaar?” Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da öldürmüşler.
    – “Güzel bu sefer İDRİS diyelim,” demişler… Bir, iki, üç:
    – “İdriiiiis!” İdrisler ayakta…
    – “Ne vaaaaar?” Ayağa kalkan İdrisleri de öldürmüşler… Karadenizliler cephesinde:
    – “Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz de onlara oynayalım.”
    – “Tamam oynayalım. Ne diyelim?”
    – “VLADEMIR diyelim.”
    – “Tamam. Bir, iki, üç:
    – “Vlademiiiir!” çıt yok…
    – “Vlademiiiir!” çıt yok…
    Birazdan karşı cepheden:
    – “Kim seslendiiii?” Karadenizliler hep birlikte ayakta:
    – “Biiiz…”

hehe fazla anlamadim ama komik gibi 

düsünmeden bir fikra yazdim buraya ama kücük yigenleriminde oldugunu özge yigenimin reaksionundan anlayip özür dileyerek fikrami kaldirdim özürümün kabulünü rica ederim

Hakan AKSU

:-[ 😮 :-X

TEMEL VE MAYMUN

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: “Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek…” diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : “Maymunu iyi besle!”

SİNYAL

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: – Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: – Sol sinyal takıldı da..

YAVAŞLA

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor… Bakmış bir tabela: “YAVAŞLA 80 km.” Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: “YAVAŞLA 60 km.” Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: “YAVAŞLA 40.” – “Yolda çalışma var galiba!” deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: “YAVAŞLA 15 km.” Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: “YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500”

TEKRAR DENEYİN

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: – “Tekrar deneyin.” Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: – “Tekrar deneyin.” … … … En sonunda sinirlenen Temel: – “Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi.”

BAŞKA ASKER YOKMU

Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş: – “Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?” Temel heyecanla cevap verir: – “Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım.” Komutan tekrar sormuş. – “Peki, karşıdan geliyorsa?” – “Karşıya ateş açarım, komutanım.” – “Arkadan geliyorsa?” deyince komutan, Temel dayanamamış: – “Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?”

TEMEL KARAYOLLARI'NDA

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; “1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre..” “Temel”, der “her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?” Temel cevap verir: “Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum.”

VERDİNİZ Mİ?

Temel araba sürerken kırmızı ışıkta geçmiş.Tabii bunu gören polis temeli durdurmuş. Polis: – “Ehliyet ve ruhsat beyfendi!” Temel: – “Verdunuzda mi isteysunuz..”

İDRAR TAHLİLİ

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: – “Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?” Adam: – “Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!” der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: – “Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?” Temel: – “Ben” der, “idrar tahlili yaptırmaya geldim.”

SIKINTI

Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e: – “İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?” demişler. Temel: – “Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti…”

2 KERE 2

İlkokulda öğretmen Temel'e sormuş. “İki kere iki”.. Temel düşünmüş ve cevap vermiş: “10!” Öğretmen kızmış: – “Oğlum iki kere iki dört, bilemedin beş eder; nerden on edecek!”

UZAKLAŞTIK

Temel ile Dursun bir gün ava gitmişler. İri bir geyik avlayıp geri dönerlerken çok ağır olan geyiği birer boynuzundan beraberce tutarak köylerine doğru yola koyulmuşlar. Köye beşyüz metre kala köyün yaşlılarından biri ile karşılaşmışlar. Adam geyiği görüp Temel ile Dursun'u tebrik ettikten sonra geyiği böyle taşımaları halinde etinin sertleşeceğini söyleyerek kuyruğundan çekerek taşımalarını önermiş. Temel ile Dursun da kuyruğundan çekerek taşımaya başlamışlar. Bir süre sonra çok yorulmuşlar ve Dursun Temel'e dönüp : – “Ula Temel biz yine eskisi gibi taşısak iyi olur. Baksana köyden epeyce uzaklaştık…”

ÖKSÜRÜYORUM

Temel dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş. – “Öksurayrum”, demiş Temel. – “Ne zamanlar öksürüyorsun?” – “Tuvalette oturuyurken kapiyu tiklattiklari zaman”, demiş Temel…

OLURSA OLSUN

Temel ile Dursun ilk defa İstanbul'a gelmişler.. Bir sokaktan geçerken kadının biri onlara “araba mı park eder misiniz?” diye sormuş. Onlar da “bizimle birer kere birlikte olursan ederiz”, demişler. Kadın “tamam” demiş, kadının evine gitmişler. Kadın cebinden iki prezervatif çıkararak “biz bunları çocuğumuz olmasın diye takıyoruz, alın siz de takın” demiş. Temel'le Dursun “tamam” demişler. Aradan aylar geçtikten sonra Temel ile Dursun tarlada çalışırken, Dursun Temel'e: – “ula ben bu şeyden sıkıldım, o kadının da çocuğu olursa olsun; artık bunu çıkarıyorum ben”, demiş.

İÇKİ İSTEYEN LAZ

Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, “Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?” Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. “Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar”.. “Bana bir rakı, yok” diyor “böyle de anlarlar”. “Bana bir bira.. tamam” diyor “böyle iyi.. anlamazlar”. Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: – “Barmen bana bir bira”. Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: – “Birader sen laz mısın?” Temel: “uuuy nasil anladın” diyor: – “Burası resepsiyon bar karşıda..”

ŞOFÖRSÜZ GİDİYOR

Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun'u aradı: – “Tursun, orada durum nasıl?” – “Hüç… Bizim şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor.” Temel: – “O da bir şey mi? Bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor.”

3 KİŞİ

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: – “Dur, ceza yazacağım.” – “Ceza mı? Yazamazsın.” – “Haçan nedenmiş o?” Papaz gülerek cevap vermiş: – “Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var.” Temel hemen atılarak: – “Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!..”

TRABZON'A GİDER

Temel uçakla Trabzon'a gidecekmiş. Oturmuş bir yere rastgele. Asıl yer sahibi gelmiş: – “Beyfendi burası benim yerim kalkar mısınız?” – “Hayır.” – “Beyfendi burası benim yerim kalkın.” – “Hayır.” Yer sahibi gider hostese başvurur. – “Beyfendi burası sizin yeriniz değil, kalkar mısınız lütfen?” – “Kalkmam.” Hostes çare bulamayınca kaptana başvurur. Kaptan, Temel'in kulağına bir şey fısıldar ve Temel kalkar, arka tarafa oturur. Herkes hayret etmiş durumdadır, “biz bu kadar uğraştık kalkmadı acaba kaptan nasıl kaldırdı bunu” diye. Dayanamıyorlar, Kaptan'a soruyorlar: – “Dedim ki burası Trabzon'a gitmez..”

2 TÜP GEÇİT

İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış.. Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolarlar… Bizim Temel'le Dursun ise 10 bin dolarlık bir teklif getirmişler.. Komisyon gitmiş Trabzon'a; Temel'le Dursun'u görmeye.. Demişler ki, “ihaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?” Temel başlamış anlatmaya… – “Ben gidicem Anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluşucaz.” Yetkililer sormuş: – “Peki ya hiç buluşamazsanız ne olcak?” İdris de bu sefer atılmış: – “O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız…”

GECEYİ BURADA GEÇİRECEĞİZ

İki Karadenizli uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra uçağın motorlarından biri bozulmuş. Pilot anons etmiş: – “Uçağımızın bir motoru bozulmuştur. Telaşa gerek yoktur”. Aradan çok geçmeden ikinci motor da bozulmuş. Pilot anons etmiş: – “Uçağın ikinci motoru da bozuldu….”. Temel Dursun'a dönmüş: – “Tursun desene geceyi burda geçireceğiz.”

YUNUS BALIĞI

Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel'e: – “Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?” Temel biraz düşündükten sonra: – “Yunus balığı olayım”, demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: – “Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?” Temel masum bir şekilde cevaplamış: – “Yüzme bilmiyordum, boğuldum

O AFRİKA'DA BEN BURADAYIM

Temel bir gün dertli dertli içiyormuş meyhanede. – “Ne bu hal”, demiş Dursun. – “Boşver” demiş Temel de. Dursun ısrar etmiş “biz arkadaş değil miyiz?” diyerek. Temel dayanamamış: – “Ama kimseye anlatma.. Hani ben bir zaman Afrika'ya gitmiştim ayı avlamaya?” – “Hatırladım bayağı da dönmemiştin” demiş Dursun… – “Günler sonra buldum en sonunda avlayacak bir ayı ama tam ateş edecekken tüfek bozuldu. Ben de kaçarken uçurumdan aşağı düştüm.” – “Eeeee” demiş Dursun “Sonra…” – “Her tarafım kan revan içinde, komaya girmişim. Sonra ayı beni yuvasına götürdü. Yaralarımı yaladı, balla, sütle besledi beni, iyileştikten sonra da bana tecavüz etti aylarca” demiş. – “Buna mı üzülüyorsun, takma kafanı yaa bak bu kadar zaman geçti. Çoluk çocuğa karıştın, mutlu bir hayatın var” demiş Durmuş. Temel: – “Bu da hayat mı be birader… O Afrika'da ben burda

CONİ

Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni, Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Temel bir gün evi aramış. Coni açmış telefonu… – “Ula Coni sen musun?” – “HAV” – “Fadime evde mu?” – “HAV” – “Başka kimse var midur?” – “HAV” – “Ula kaç kişi vardur?” – “HAV HAV” – “Ne yapiyiler” – “EHE EHE EHE” – “Ula ne zamandan beri yapiyiler” – “AUUUUUUUUUUUUUU”

BUNLARDA BENDEN 
(+rep bekliyom)

ÖKSÜRÜYORUM

Temel dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş. – “Öksurayrum”, demiş Temel. – “Ne zamanlar öksürüyorsun?” – “Tuvalette oturuyurken kapiyu tiklattiklari zaman”, demiş Temel…

bunu cok beyendim yaaa 

saol

– Temel ve Kraliçe Elizabeth  –

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul-
maktaymis. Merak edip sormus. “Hemserim bu top atislari neyin nesi?” diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.
Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina “Bu top atislari neden?” diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: “Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!”

– Temel ve Sevgilileri  –

Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar “Niye
ögretmen de digerleri degil?” diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar “bugün git yarin gel” der, santralci de “su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin” der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim…

– Parasitçü Temel  –

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
– “Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz.”
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
– “Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?”

– Banka Soygunu  –

Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir
kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca
bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : “Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..

– Pilot Temel  –

Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu :
– “Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum.”
Kule hemen cevapladi :
– “Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin.”
Temel gayet ciddi :
-“Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk.”

– Temel Usülü Intihar  –

Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde
bulmus. “Napiyosun Temel” demis Dursun; Temel de “Intihar ediyorum” demis.
Dursun “Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna
bagliyacaksin” demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum…

– Babanin Sonu  –

– Babam öldü, demis Temel.
ilyas sormus:
– Neden öldü?
– Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
– Eyvah parçalandi mi?
– Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi
apartmana yöneldi.
– Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
– Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi.Çamasir ipine
vurup fabrikanin bahçesine düstü.
– Orada mi öldü?
– Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp
havalandi yeniden…
– Peki sonra?
– Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu

– Temel, Karisi ve Karisinin Asigi  –

Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönünce
karisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigi
tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan
vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak
üzerine atlar:
– Dur Temel im, kiyma kendine!..
Temel, sinirden titreyerek haykirir:
– Sus kaltak, sira sana da gelecek!..

– 2 Katli Otobüs  –

Bir gün Temel le Dursun 2 katli otobüsle yolculuk ediyomus. Temel
cep telefonunu çikartip alt kattaki Dursun u aramis.
– Orada havalar nasil Dursun kardesim?
– Bizim söför uyumus otobüs kendi kendine gidiyo valla Temel cigim…
– O dabirsey mi Dursun? Bizim katta söför bile yok. Otobüs kendi
kendine gidiyo…

– Temel in Arabasi  –

Temel Dursun a arabasinin öyküsünü anlatiyordu :
Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli
güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittikten
sonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice
yukari çekip, dudaklarini islatti ve “Benden ne istersen
alabilirsin” dedi, ben de arabasini aldim.
Dursun : iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.

– Evde Kimse Olmayacak  –

Temel Fadimeye demis ki; “Fadime, bu aksam bize gel. Evde kimse olmayacak.”
Fadime aksam gelmis kapiyi çalmis çalmis kimse açmamis…

süper ya bu

sadece bu mu güzel 

yoksa hepsi mi  ??          yinede beğendiğine sevindim !!!

hepsi hepsi 
seninle gurur duyuyorum

saolun saolun ,

sizlere layık olmaya çalışaacaam !!!   

Temel

Fadime kizini evermis, dügünden sonra bir hafta geçmis ses yok…
-Ula ha punlarin sesi solugu cikmiy, Pen pugun bi dolanacagum demis ; yeni evlilerin kapisini çalmis…Kizi kapiyi açmis ki ne görsün kadin,
kizi çirilçiplak:
-Uyyyy ha pu nedur usagum? Ayuptur da!
Kizi:
– Aaaa ne kadar geri kafalisin anne, bu ask elbisesi…
Kadin töbe töbe diye içeri segirtecek olmus bakmis damat geliyor:
-Ooo anne hos geldin?
Kadin yüzünü gözünü nereye kaçiracagini bilmiyor, çünkü damat da anadanüryan..
– Pu ne rezulluk diyecek olmus , Damat hemen:
-“Aaaa ne kadar geri kafalisin anne bu ask elbisesi” demis.
çaresiz Fadime bir kosuda almis solugu evde. Almis Fadime'yi bir düsünce.Acaba demis, gerçekten ben geri kafali miyim? Sonra yatmis
aklina. ótünde basinda ne varsa soyunup dökünmüs. Baslamis evde çiplak dolasmaya. Aksamüstü kapi çalinmis, Fadime, bakmis ki camdan Temel,  saçini basini düzeltmis, açmis kapiyi. Fadime'yi bu halde gören Temel'in gözler yerinden firlamis:
– Ula ne dur bu, gafayi mi yedun da?
-Hih demis Fadime Temele, “ne gadar geri gafalusun, ha bu ask  elbisesidur
da” Temel saskin cevaplamis:
-“Ula ütüleseydun bari”

-temel ile maymun-

---

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: “Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek…” diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : “Maymunu iyi besle!”

HEPSİ DE ÇOK GÜZEL ELLERİNİZE SAGLIK

-temelin vasiyeti-

---

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :
– Yahu pizum Temel nasil öldi?
– Kalpten cittu, dediler.
– Vasiyetu filan var miydu?
– Var idu. “Beni denize gömün” demis idu.
– Cömdünüz mü?
– Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk…

KOLA MAKİNASI

Temel kola makinalarının birinin karşısına geçmiş, jeton atıp kola alıyormuş, jeton atıp kola alıyormuş, jeton atıp kola alıyormuş. Yanına kendi halinde bir adan gelmiş ve,

– ula temel ne yapiyursun daa  demiş. Temel,
– Karişma uşağum şansim yaver gidiyor demiş.

:

4 DUA

---

Tursun sormus Temel'e:
– “Ula Temel, sen kaç dua bilisun”
Temel:
– “Dört dane dua piliyrum daa.” demis.
Tursun:
– “Hancilerini pilisun?” demis.
Temel:
– Üç ihlas bir Elham'i piliyrum daaa!”

---

temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
– uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu …..?

tuvalet kağıdı

---

Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış
Bir martı Temel`in kafasına pislemiş
Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu

astronot temel

---

3 atranot uzaya gidecek.Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar.Alman bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz bana bol bol içki der.Bizim temel baaa bol bol cigara der.Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.Tabi aileler merakla bekliyor.Önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik.Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna sarhoş.Tabiki sıra temele geliyor.Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor agzında cigarayla:
-“Allahını seven baaa ateş versuuun”

temel uçakta

---

Temel uçakla Trabzona gidecekmis. Oturmus bir yere rasgele… Asil yer sahibi gelmis;

Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?

Temel: Hayir

Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin

Temel: Hayir

Yer sahibi gider hostese basvurur.

Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen

Temel: Kalkmam

Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu. Dayanamayıp sormuslar kaptana:

Kaptan:
-Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez.

temelin aklı

---

Azrail Temel’in canını almak için gelir. Temel'se Azrail'den kurtulmak için hemen bir çare bulur.

İşaret parmağını ağzına sokar ve “aguk guguk” sesleri çıkartarak bebek taklidi yapar.

Azrail durumu anlayıp Temel’in oyununu bozmak istemez ve gider.

Azrail ertesi gün Temel’i almak için geldiğinde Temel’in kendisine bir emzik bile aldığını ve yerlerde emeklediğini görür ve Temel’e seslenir:

– Temel, gel addaaaa gideceğiz…

😀 hepsi çok güzell

beğendiğinize sevindim